Я учился тогда в 10-ом классе и пришел в военкомат, чтобы встать на
учет. Чудаков у нас в районе хватает. Один из них сделал следующее: в
кабинете медкомиссии, где стоял маникен с выпученными глазами(не знаю
от чего они вылезли:)). Этот чудак вырвал один глаз, вставил его точно
в ж%пу, и, когда доктор сказал ему встать "раком" и раздвинуть сами
понимаете что, то он чуть со стула не упал. Он увидел примерно
следующее: перед ним стоит задом парень, и из его ж%пы на него
таращится какой-то глаз. Но это еще полпобеды - при этом парень сказал
отменную фразу, после которой все лежали минут 20: "ДОКТОР! А Я ВАС
ВИЖУ"...
-----------------
В середине 80-х в студии
"Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена
она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные
известные люди - детские писатели, артисты, певцы. В этот раз на
передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам -
кто за стол, кто под стол - и запись началась. Сергей Яковлевич
поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел
коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная, Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...
-----------------
В
одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из
гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с
суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на
сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось
выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет
себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает
тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился.
Говорит
командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от!
такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое?
командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то
он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается
рука, и начинает отводить конский ...., чтобы струя шла в оркестр! Вот
тут зрители просто сползли под кресла...
-----------------
Захожу
я в вестибюль, там всякие первоклашки, школьники, цветы, шарики и
всякая прочая мишура. Все просто настраивает на благостный
ностальгический лад и тут я вижу плакат, висящий возле раздевалки.
Содержание оного повергает меня в легкий шок (вдумайтесь во фразу):
"Хочешь новых ощущений? Скажи НЕТ наркотикам!"
-----------------
Эту
историю рассказал мне мой папа.Дело было во времена его молодости,
когда он служил в армии.Вместе со своим другом он оказался в лазарете,в
котором медсёстрами были молоденькие девушки, и вот его друг решил
немного подшутить над одной из них...Ему было назначено сделать
клизму.Непосредственно перед самой процедурой он набрал в рот воды,и
когда медсестра опустошила клизму,водичка струёй полилась у него изо
рта....откачивали медсестру...
-----------------
Тяжелое
утро 1 января :) Острый приступ "птичей" болезни (перепил:). Еле
успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года)
несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!
-----------------
Работал
я в начале 90-х вожатым в пионерлагере. В каком - говорить не буду,
стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный, стандартный
такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с прорезанным
очком, все такие знают. Но, если подойти к этому домику с тыла, там
обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга) и, если этот лючок
откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть задницу посетителя,
сидящего на очке. Как только пионеры это узнали, то сразу придумали
такую шутку - на длинную палку одевалась набитая песком резиновая
перчатка и, как только посетитель заходил внутрь, пионеры
подкрадывались к туалету, откидывали люк (вонь, кстати, была жуткая), и
совали эту растопыренную перчатку прямо в задницу сидящему на очке.
Жуть!!!!
Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущуние, когда во время дефекации
тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная как у покойника
рука!!! Я чуть не поседел!!!
Мы (вожатые) конфисковали это жуткое
устройство, но однажды, крепко выпив, решили и сами разыграть эту
шуточку с кем-нибудь. Спрятались в кустах, дождались посетителя и
совершили все вышеописанное. Это оказалась жена начальника лагеря...
Никогда не забуду как, выбив в туалете дверь, неслась по центральной
аллее, путаясь в спущенных штанах и какая на бегу от страха,
100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая приехавших на WEEK-end
родителей пионеров.
-----------------
Когда я на 1-ом
курсе училась, был у нас такой предмет - История Государства и Права
Зарубежных Стран. Преподаватель вообще мировым был. Проходим Древний
Египет. Прпод рассказывает про устройство гос структур.
- Наибы -
что-то типа помошников мэров, в современной интерпритации. - (задумчиво
повторяет) "На-и-бы" - и как бы мысли в слух - Наверное они их часто
обманывали...
Аудитория разорвана
-----------------
В
школах массово гремит традиционный "последний звонок". Девочки ходят
нарядные с красными ленточками "ВЫПУСКНИК" через грудь на плечо. Еду в
"Газели". Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года
4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые
рубашки, педофильные юбки сильно выше колена, бантики, ленточки.
Девчушки веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное
лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на
девочек:
- Папа, папа! Смотри! Трусы!!! Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
- Тише, тише! Я вижу!!!
|
Сериалы
